dull and useless.

Coeur en grêve. Parce qu'il ne me sert pas à grand chose ces temps-ci, à part se briser et se recoller. Puisqu'il me semble bon à mettre au placard, puisqu'à travers lui j'ai vu des choses que j'aurai aimé ne jamais voir, des choses que je préferrais oublier. C'est pas faute d'avoir essayé d'apprendre à m'en servir, mais je pense que quelqu'un s'est trompé sur la marchandise. Ca fait un moment déjà qu'il arrête pas de déconner. Qu'il arrête pas de s'emballer, pour un oui ou pour un non, pour un sourire ou quelques paroles. Pour la mauvaise personne, surtout. J'ai eu beau essayer de le controler, j'ai eu beau essayer de l'utiliser correctement, rien à faire. Ses battements qui accélèrent pour parfois stopper subitement n'ont fait que me blesser. Sa présence dans ma poitrine n'a rien su m'apporter d'autres que des pleurs, No happy ending...

Et je me surprend parfois à penser à nous deux. A ce qu'on était, et à ce qu'on aurait pu être. Et ça sonne tellement juste. On était bien ensemble, tu sais ? On s'aimait, et puis c'est tout. Et ça suffisait. Mais on s'est éloigné, on s'est séparé. On n'a pas su faire autrement, on n'a pas réellement essayé. Mais je me surprend parfois à t'écrire des messages ou à vouloir t'appeler, comme ça, juste pour parler de tout et de rien. Et je me surprend parfois à oublier que nous sommes de nouveau deux étrangers et que je ne te connais plus. Que rien n'est acquis, et qu'on a tout perdu... l'un de l'autre, que l'on s'est perdu... l'un et l'autre. Comme les deux pièces d'un même puzzle, on se complétait parfaitement. On parlait, on s'écoutait, et on se comprenait. Et puis on a changé, si peu mais tellement à la fois. Et puis l'amour a fait sa route, et nous a déposé sur le bas côté. Sans prévenir, d'un coup, il nous a laissé tombé. Alors non, ne te méprends pas, il y a longtemps que je ne t'aime plus, trop longtemps... Mais tu fais toujours partie de moi. Je n'y peux rien, c'est comme ça. Je te reconnais dans certains de mes gestes, je crois presque t'entendre dans certains de mes mots. J'ai l'impression de te toucher au seul contact de ma peau, et l'impression de te sentir au creux de mes vêtements. En fait, ce que je veux dire c'est que je crois bien que tu me manques, je crois bien que Nous me manquons, mais il n'y a rien que je puisse faire pour changer ça... pardonne moi...

Moi? J'ai une tête à aimer ? Non, non. J'ai le coeur malformé. On pourrait dire que j'suis handicapée, ouais. Y a aucune flamme qui brûle en moi, à peine quelques étincelles, par-ci, par-là. Mais elles sont vite essouflées, comme l'obsession que je te vouais. Ouais, j'ai pas une tête à aimer moi, j'suis pas faite pour ça. J'suis faite pour adorer, vénérer. J'suis faite pour perdre la tête à tout bout de champ, pour un oui et pour un non. J'suis prête à faire n'importe quoi, pour un garçon comme toi. Pendant quelques temps, en tout cas. Je ne sais faire que ça. J'm'accroche aussi vite que j'me décroche. Je tombe, puis je me relève. Y a pas de grande chute avec moi, pas de grand amour, pas de happy ending. Juste des mots sans valeurs, des histoires sans profondeur. J'fais pas dans les grands sentiments, j'fais juste dans les retentissements, dans les retournements. J'suis là où on ne m'attend pas, mais je n'y reste jamais bien longtemps. De l'un à l'autre je vais, sans jamais vraiment m'arrêter. J'me pose trop de questions, mais j'en cherche pas vraiment les réponses. Aujourd'hui c'est toi, demain, je ne sais pas. C'est comme ça. J'suis compliquée. Handicapée du coeur et des sentiments.

Ma tête, qui explose. Un trop-plein, de tout. Trop de regrets, trop de non-dits, trop de souvenirs brisés. Trop d'amour, trop de haine. Trop de rire, pour trop de larmes. Trop de mots qui cherchent à sortir, mais pas assez de temps. Trop de sentiments non avoués, trop de choses dites sans les penser. C'est un sacré bordel sous mon crâne. Un champ de bataille sur lequel je n'ai plus emprise, auquel je suis soumise. Parce que je n'ai plus la force de les combattre, ces sentiments. J'ai plus l'envie de les déméler, qu'ils se débrouillent entre eux. Ils arrivent toujours trop vite, repartent toujours n'importe comment. J'peux plus les freiner, ni les maîtriser. J'peux que me laisser aller, les laisser m'entrainer dans leur folle bataille. Pour décider qui de l'amour ou de la haine aura le dernier mot, qui du regret ou de l'espoir remportera la victoire. Je me sens tirer de tous les côtés, il ne m'en faut plus beaucoup pour craquer. Et dans ce brouillard, il n'y a plus qu'elle que je sens : Ma tête, à la limite de déborder. Qui n'en peut plus de lutter, qui n'en peut plus d'arbitrer le match entre ma raison et mes sentiments. Je le sais d'avance, il n'y aura ni vainqueur, ni perdant. Juste une réponse, à la seule question que je me pose en ce moment ...